Vin… vin… vin… nu, nu fiert.

Căciula voioșiei

Într-un periplu navigator printre valurile înspumate ale netului am descoperit o știre care m-a lăsat cu gura căscată. Niște unii neprecizați și anonimi au inventat ceea ce se cheamă “primul instrument dintr-o serie ce va lucra în slujba îmbunătățirii interacțiunilor sociale”, și anume fesul bucuriei. Un fes dotat cu un senzor pentru zâmbet, care senzor, în lipsa zâmbetului trimite un impuls unei țepușe care se înfige în ceafa purtătorului de căciulă Adevărul că așa ceva încă nu se inventase. Ajunsesem cu developmentul într-un punct mort și numai o asemenea revelație ne putea repune pe drumul cel bun. Ce mi se pare liniștitor este faptul că unii oameni nu se preocupă de problemele uriașe ale planetei, de gripe, terorism, 2012/2164, radiații, Tolea Ciumac șamd și își rezervă timp pentru astfel de invenții fără de care viața umană nu s-ar mai clinti. Multă baftă fraților. O meritați!

Cum să vrei să cumperi așa ceva?

Articol complet pe: Descoperă.ro

Mesaj pt Kr!s: România este oribilă, sistemul jalnic, iar tu… priceless.

Untitled

Azi ai împlinit 11 luni. Băăăăi moșulicăăă! N-am mai avut timp de nimic cu școala asta de șoferi. Vineri am traseul. Iar. A doua oară. Sper să nu apuc să spun a treia oară-i cu noroc. M-am reapucat de Dexter după ce abandonasem la sezonul trei. Tot un serial genial rămâne. Vă dau pe fugă o melodie care mă obsedează în ultimul timp.

De ce nu merg treburile în țara asta

Nu, nu este un articol exhaustiv privind starea de rahat a lucrurilor din țărișoară, ci doar o mică frântură din experiența mea de azi.

Ajuns acasă după o zi istovitoarea în care am făcut nimic, descopăr în cutia poștală un plic alb cu sigla UPC (furnizorul meu de servicii TV + internet) și cu mențiunile Urgent! și Foarte important pentru dumneavoastră! Vă dați seama că am rămas complet șocat. Întrebarea inerentă care se punea era: ce dracu oi fi câștigat? Plin de entuziasm sfâșâi plicul (cu degetele, nu cu dinții), scot conținutul și purced în a citi.

Deoarece time means money o să rezum ceea ce mă anunța deosebita firmă: adresându-se cu stimă, evident, eram înștiințat că trebuie să plătesc până pe 25 (duminică, poimâine) suma de 71,40 lei, că altfel mă ia mama dracu’. Ce dracu, așa repede? Arunc rapid un ochi la data emiterii: 13 octombrie; carevasăzică, 10 zile între data trimiterii și data primirii. Poșta Română, iute ca vântul și ca gândul, dar asta este altă poveste.

Disperat de posibilitatea partajării de mirobolantele servicii oferite de compania monopolistă UPC mă duc repede-repede la casierie să achit fabuloasa sumă. Ajuns acolo văd postat pe ușă un afiș carton format A3 pe care scria cu marker-ul textul (citez din memorie): calculatoarele nu funcționează, vă rugăm reveniți luni. Concluzia: marker-ul de lângă masă, niciodată nu te lasă.

Mă oftic că nu mai aveam baterie la telefon să-i trag și-o poză. Vreau să plec din jegul ăsta de țară. Acum.

Dacă minciuna are picioare scurte…

… atunci ipocrizia are obrazul gros. Extrem de gros. De când pășești în viață, pornești de la premisa că absolut nimeni nu dă doi bani pe tine și că orice ai încerca trebuie să reușești prin intermediul propriilor forțe. Toți își urmăresc interesul și efectiv li se frânge de tine. Dacă, cumva, tangențial și fără prea mult efort îți pot băga bețe în roate nu vor ezita nici o secundă. Știi asta, ești pe deplin conștient.

Ajungi să detești lumea în care trăiești în momentul în care întâlnești un jeg de om (general) care îți flegmează respectul de sine, îți calcă în picioare ideile tale despre lume și, mai ales, îți sodomizează principiile. Vine și îți spune: nu ți-e rușine, animalule, să faci Y? N-ai pic de respect pentru toată lumea care, deși ar vrea, se abține să facă acel Y? Ne-no-ro-ci-tu-le (fără Achime)! Să mori în chinuri, să fierbi în smoala fierbinte a cazanelor Luciferiene, să îți mănânce diavolii măruntaiele la micul dejun ș.a.

Peste trei ore vine și te anunță același jeg de om: vezi că eu o să fac Y. Păi nu te băteai tu cu pumnul în piept, mă jegule, cu tot cu moralitatea ta absentă? Nu erai tu ăla socially accepted pentru acel Y nefăcut? Ba  da, dar acum mi se rupe; trendul social s-a schimbat, și eu odată cu el am făcut la fel.

Cât de nesimțit să fii? Sincer. Cât de…

Sfinte căcat!

S-a dus dracu stomacul meu. Cum să faci așa ceva?!

Aventuri (ș)colarifere

Trec direct la subiect că am draci și destul de multă treabă. Așa cum vă anunțam cu ceva posturi în urmă m-am apucat de școala de șoferi, iar, așa cum vă anunț acu, azi am dat proba teoretică, sau sala, cum se numește popular.

Trecând peste tonele de hârțoage, dosare, poze, copii șamd, toate bune și frumoase până la centrul efectiv de testare. La intrarea în anticamera către sala de testare ne întâmpină un polițai slinos foarte jmeker și plin de el, care ne ia foarte crizat la ture… ceee???!!! n-ați scos buletinele? Stați la rând! Nu așa! Unul în spatele celuilalt! Ce număr ești? Nu știi!! Vrei să te pic? Toate astea urlând în șoaptă, cel mai oribil mod de a intimida un om. N-a reușit, dar în schimb m-a scârbit. Păi bine mă, futu-vă-n gură de labe șpăgare, faceți pe baștanii și pe corecții cu ăștia neinițiații și în intersecții întindeți mână fără pic de rușine? Adicătelea, mai întâi îi fuți la cap și pe urmă la buzunare? Asta în termeni juridici se numește recidivă și se pedepsește suplimentar față de prima abatere.

Înțeleg că trebuie să fie un sistem strict, ordonat șamd, dar frateee calmează-te ca faci atac de cord aici și nu mai are cine mă supraveghea în examenul vieții.

Aaa, am luat în caz că vă întrebați. Vineri am traseul. Sfatul meu? Dacă vă permiteți, angajați-vă un șofer.